Die Sache mit dem Gloryhole!

Wer hätte das gedacht? In Bayern, in Augsburg noch dazu, wo die frommen Leute wohnen und wochenends noch Hexen auf den Scheiterhaufen der Inquisition verbrannt werden, fordern dauer- und notgeile Student:Innen den Bau von drei Gloryholes im Hörsaalgebäude, damit man sich, nach anstrengendem Studium und der Last des Tages, ausgiebig entspanne! Aber nicht nur einfach so. Jeweils zwei Haltegriffe solle es geben, damit man nicht mal eben aus den Latschen kippt, wenn einen ein heftiger Orgasmus überwältigt. Dazu soll das glorreiche Loch in der Wand der Toilettenkabine auch höhenverstellbar sein, so dass Groß und Klein, Dick und Dünn sich dem lästerlichen Treiben hingeben können! Soweit so gut. Außerdem fordern die Antragsteller die kostenlose Zurverfügungstellung von Kondomen, Lecktüchlein und Gleitmitteln, sowie Desinfektionstüchern und -mittel bereitstellen. Für die Sauberkeit solle der Dienstleister sorgen, der die übrigen Räumlichkeiten reinigt! Es wäre interessant zu erfahren, ob an der Uni Augsburg auch Theologie gelehrt wird und nicht nur der Samen geleert! Oder die Mumu entsaftet, denn wir wollen ja nicht nur korrekt gendern – manchmal – sondern auch gleichberechtigt die Befriedigung von Männlein und Männ:innen anstreben und dazu aller Personen, ganz gleich welch absonderlichen Geschlechts sie auch seien!

Als Mensch mit ein klein wenig Erfahrung in der Gebäudereinigung kann ich euch darüber hinaus versichern, jeder Dienstleister, der einen solchen Auftrag „an and zieht“, wie man sich die Syphilis holt (man kriegt ihn nämlich in der Regel auf´s Auge gedrückt, weil man die übrigen Räumlichkeiten eh schon im Auftrag hat!), den Auftraggeber spätestens dann zu verfluchen beginnt und sich dieses unerwünschten Auftrags zu entledigen trachtet, wenn er daran geht, das zuständige Reinigungspersonal zu suchen! Aus eigener leidvollere Erfahrung, der einmal ein Angebot für die Reinigung eines Sexkinos mit Kabinen erstellt hat kann ich berichten, dass es so gut wie unmöglich ist, dafür zuverlässiges Personal zu finden. Du kannst noch so viel Geld bieten und gute Worte sprechen! Spätestens wenn die Betreffenden erfahren um was es geht, ist das Thema bei ihnen durch! Also viel Spaß bei Durchsetzen der Forderungen und anschließend dabei, die Vorgaben wie gewünscht umzusetzen! Bestimmt erscheint Markus der Söderer, um die Gloryholes nach der Fertigstellung höchstpersönlich einzuweihen, oder sogar Hubs Aiwanger?

 

Links:

• "Gloryholes" für anonymen Spaß - Studenten fordern von Uni Sex-Löcher in Wänden (Artikel auf n-tv.de vom 25.10.2023)