Der notgeile Klerus von Köln!

Ja das ist eine Blamage allerersten Ranges und vor allem, es ist was für´s Loch. Das Sommerloch natürlich! Notgeile Kleriker, bis in höchste Stellen hinauf, haben von ihren Arbeitsplatzrechnern im Generalfickariat Köln in tausenden von Fällen versucht, pornöse Homepageseiten aufzurufen, um sich an den sündigen Bildern und Filmen zu erfreuen! Vermutlich handelte es sich hier lediglich um einige wenige Einzelfälle, wie das in diesen Fällen üblich ist. Denn wenn man seiner Lust fröhnen möchte in diesen Kreisen, geht man entweder gleich in den Puff, oder eben an den Rechner. Dort öffnet man seine sicher schon feutchten Hosen, oder hebt dezent die Kutte an, um sich masturbierenderweis´ ein wenig Erleichterung zu verschaffen - vielleicht bis zum nächsten Termin im Beichtstuhl, wo sich die Möglichkeit bietet, den Sündern Buße aufzuerlegen!

Herr Woelki, seines Zeichens Kardinal in Köln, und angeblich nicht namentlich auf den Listen derer vertreten, die sich versucht hatten an nackerten Rubens-Weibern, Gaypornos, oder gar verbrecherischen Kinderpornos zu ergötzen, ist empört und vertritt die Meinung aller, die keinen mehr hoch bekommen - beten ist seliger, statt beständig seinen Weihwasserwedel unter dem Schreibtisch zu schwnken und dabei die scheinheiligen Sakramente aufzusagen, oder Psalmen zu singen, während des Palmewedelns!

Soviel zum Thema "Menschenwürde" in der Kirche, wo selbst der organisierte Missbrauch von Kindern durch Pfaffen und höhere Kleriker den Papst nicht dazu bringt, beim Weltjugendtag die Opfer auch nur mit einer Silbe zu erwähnen! In Franziskus´ Augen ist totschweigen offensichtlich immer noch seliger denn drüber reden!

Links:

• Prüfung im Erzbistum Köln Kleriker rufen "massenhaft" Pornoseiten auf (Artikel auf n-tv.de vom 18.8.2023)
  

Abgewichst!

Das Leben da draußen im All ist sehr einsam, obwohl man mit ein paar anderen AstronautInnen über Monate hinweg den wenigen zur Verfügung stehenden Raum auf einer Raumstation teilen muss. Dennoch frägt sich wohl der eine oder andere, was er mit seiner Lust anfangen soll, die den ein oder anderen gesunden Menschen gelegentlich völlig unerwartet und meist von hinten überfällt und in Bedrängnis bringt. Ich meine, einfach ne kalte Dusche nehmen, wenn man eben mal so eine heftig pochende Erektion in seiner Hose verspürt, oder morgens die Morgenlatte sich nicht einfach abknicken lässt, dürfte ein wenig problematisch sein. Manch einer müsste wohl jeden Morgen länger unter der Dusche stehen, bis er seiner Glieder wieder mächtig ist!

Laut Insidern möchte die NASA es nicht, wenn man auf der Raumstation ähm masturbiert! Grund dafür soll sein, dass durch das Innere der Station fliegende Schlenkerspatzen und dergleichen Kauderschlauz´ mehr, die mitfliegenden AstronautInnen ungewollt schwängern könnten. Naja, was sagt man dazu. Vermutlich kann man das nur dann verhindern, wenn man den RaumfahrerInnen hochdosiertes Hängolin verabreicht, damit sie gar nicht erst eine Latte bekommen können. Wer unter uns schon älter an Jahren ist und noch bei der Bundeswehr gedient hat, kann sich bestimmt noch dran erinnern, wie regelmäßig das Gerücht gestreut wurde, dass in der dünnen Kaffeeplörre große Mengen eben jenes Hängolin genannten Abtörners gelöst worden sein sollten, wenn es auf Manöver gehen sollte. Nachweisen konnte es keiner, aber der Verdacht stand immerhin im Raum. Bis heute.

Nun sollen die männlichen RaumfahrerInnen also freiwillig darauf verzichten, sich selbst zu befriedigen? Einfach so? Man hat ja nun wirklich keine Intimsphäre in so einer Raumstation, dazu sind die Verhältnisse einfach zu eingeschränkt. Aber das waren sie auch schon damals, als die Klasse ins Landschulheim fuhr. Obwohl wir beispielsweise in einer Unterkunft nächtigten, in der drei dreifache Stockbetten standen, mithin also 9 Schüler schlafen sollten, wackelten regelmäßig nächtens die Betten. Erst nach einigen mühsam unterdrückten Seufzern herrschte dann irgendwann Ruhe. Andere waren so gnädig und verzogen sich für die Abwicklung ihrer diversen Körperausscheidungsprozesse längere Zeit auf die Toilette, was die Mitschläfer dankbar zur Kenntnis nahmen. Andere nahmen da leider weniger Rücksicht.

Die Frage ist nun, warum gibt es auf den Raumstationen und in Raumschiffen vakuumbetriebene Fäkalienabsaug- und -Entsorgungsvorrichtungen, die verhindern, dass sich Scheiße und Urin ungehindert in der Atmosphäre der Raumstationen verteilen können, aber keine Vorrichtungen dafür, um männliche AstronautInnen von ihrem sexuellen Verlangen zu befreien? Wir werden es wohl nie erfahren? Naja, wenigstens in den nächsten 15 bis 20 Jahren nicht. Glaube ich…

Dennoch, vielleicht sollte die NASA endlich doch mal ein Projekt anschieben, um einen regulären Entsafter für Männer entwickeln zu lassen. Aus dem Urin kann ja wenigstens noch Trinkwasser gewonnen werden. Vielleicht lässt sich das sorgfältig gewonnene und anschließend homogenisierte Sperma ja zu Jogurt weiterverarbeiten. Wenn man es mit diversen Aromen versetzt, schmeckt´s vielleicht auch ganz brauchbar?

Links:

• Nasa-Wissenschaftler verrät - Astronauten sollen im All nicht masturbieren (Artikel auf bz-berlin.de vom 25.7.2022)

 

Die Influencer-Influenza!

Ja irgendwie ist das mit den Influencern tatsächlich so wie mit der Influenza. Nachdem ein paar solche schrägen Vögel und VöglerInnen sich vor einigen Jahren im Internet etablieren konnten, verbreitete sich diese Krankheit wie eine regelrechte Seuche, also so wie die Influenza jährlich in Herbst und Winter. Man kann sich darauf einlassen, wenn man will, man muss aber nicht! Meist handelt es sich bei diesen Influencern um junge, reichlich attraktive Damen, die die Natur zwar mit einem schönen Körper, aber dafür mit umso weniger Hirn ausgestattet hat. Dennoch followen Hunderttausende und Millionen von Fans, oder Fan´s only, oder was auch immer und lassen sich den lieben langen Tag und meist auch noch die Nacht von product placement berieseln, als gäbe es kein Morgen. 

Wer Wert drauf legt, kann sich daran ergötzen, wie diverse weibliche Anbieter Mikrofone ablecken und dergleichen mehr, angeblich um besser einschlafen zu können. Man darf aber getrost davon ausgehen, dass sich mancher hier eher Hilfe erhofft, um mit Hilfe von Masturbation den Serotoninspiegel signifikant zu erhöhen um einschlafen zu können. Aber jeder so wie er mag, nä?

Da sich so viele "Spitzen"-Influencer auf dem Markt der Eitelkeiten tummeln, muss der ein oder andere einen Unit selling Point finden. Einfach um sich über die Masse der Konkurrenten zu erhebn und wahrgenommen zu werden. So wie unser guter Fynn Kliemann hier, der sich Nachhaltigkeit und Humanitas auf die Fahnen geschrieben hatte, aber schnell merkte, dass man z.B. Corona.-Schutzmasken zu deutlich höheren Preisen verkaufen konnte, wenn sie eben nicht in Ausbeuterbetrieben in Bangla-Desh von der zarten Hand elternloser Kindersklaven genäht wurden, sondern in Europa, vielleicht in Portugal! Aber der Profit wird noch deutlich höher, wenn man sagt, die Masken kämen aus Portugal und seien dewegen so teuer, obwohl sie in Wahrheit eben doch aus Bangla-Desh kamen und billiger Schrott waren. Ja da kommt natürlich Freude auf beim Betrachten der Kontoauszüge! Schade nur, dass das irgendwann heraus gekommen ist und ein Partner von Fynn nachdem anderen in den Sack haute und sich von der gefallenen Ikone zurückzog.

Nun ist natürlich nicht gesagt, dass die ehemaligen Geschäftspartner von Fynn Kliemann auch nur einen Deut besser wären als er. Aber er war bei der Geschichte sicher die treibende Kraft! Wochenlang geschah erstmal nicht viel, dann sprang einer der Partner nach demanderen ab und nun endlich hat sich Kliemann dazu durchgerungen, reinen Tisch zu machen. Natürlich glaubt man ihm das sofort, nach dem ewigen hin und her und ich weiss ja nicht was ich sagen soll, aber ja nee, es ist doch anders gewesen, aber nicht richtig und vielleicht hab ich da den einen oder anderen Fehler gemacht, aber ja, aber nein, aber ja, aber nein, usw. und so fort!

Ja, natürlich, ich weiß. Ich bin ja bloß neidisch und gönne den Influencern ihre verdienten Erfolge nicht. Aber ihr müsst zugeben, es ist schon ertaunlich, wie man mit so viel Dummheit so viel Geld verdienen kann. Warum ich das nicht selbst so mamche? Naja ich bin keine schöne junge Frau, sondern ein alter weißer Mann und vermutlich will mich niemand dabei beobachten, wenn ich mein Mikrofon abschlecke, sozusagen als Masturbationsmotivator. Also lassen wir das lieber mal! Freuen wir uns über Fynn Kliemann, der wenigstens soviel Selbsterkenntnis aufbringen konnte - nach wochenlanger teils heftiger Kritik an seinem Verhalten und Geschäftsgebaren  - "Ich habe so versagt:"

Leider kann man sich zwar gegen Influenza impfen lassen, aber nicht gegen Dummheit!

Links:

• "Ich habe so versagt" Fynn Kliemann gesteht Fehler bei Masken-Deal (Artiokel auf ntv.de vom 28.5.2022)